Anecdote 5
Les plus fidèles de ce blog se souviendront que nous sommes passés à la télé sud coréenne. Suite à cela nous avons même été reconnus dans les rues de Séoul par des spectateurs ayant vu notre interview. Cette anecdote décrit comment nous avons également eu notre moment de gloire dans la petite ville de Plains située dans le Montana (Etats-Unis).
Nous nous étions en effet rendus dans cette petite ville au cours d'un long week-end car nous savions qu'un rodéo professionnel y était tenu. Arrivés le dimanche en début d'après-midi et n'ayant pas pu nous procurer au préalable le programme des activités, nous avons tristement appris que le dernier des 3 rodéos planifiés avait été tenu la veille au soir. Par contre un demolition derby était donné le dimanche soir. Ne sachant absolument pas de quoi il s'agissait, nous avons du demander à la dame vendant les tickets plus d'information. Elles nous a alors dit que cela consistait à mettre environ 8 voitures retapées dans une arène un peu plus petite qu'un terrain de foot et à les laisser se foncer dedans jusqu'à ce qu'elles ne puissent plus rouler. Les 3 survivantes de chaque round se qualifient pour la finale. Intrigués par ce genre de spectacle typique des US, nous avons acheté nos billets.
En attendant le début du show, nous nous sommes balladés dans la fête foraine se tenant à côté de l'arène. Nous avons ainsi pu découvrir l'attrait des américains pour les sensations fortes dès le plus jeune âge. D'autres jeux comme le lancer de mini-cerceaux autour de bouteilles de Coca en verre attirent également leurs lots d'adeptes. Dans les hangars situés à deux pas de là, nous avons cette fois pu mesurer l'excitation des américains pour les concours. Dans ce pays, n'importe quel animal, fleur, légume, fruit, photo, dessin, création de légo,... fait l'objet d'un jugement pour déterminer lequel est le meilleur dans sa classe. Nous avons ainsi pu "admirer" les plus belles rose, camélia, courge, tomate rouge ou verte, pomme de terre, haricot vert, tarte, lapin, coq, vache, truie,... du village. On n'a pas trop compris sur quels critères ils se basaient mais cela semblait d'être du sérieux. Notre coup de coeur revient au prix decerne a la fleur la plus moche.
Alors, laquelle est la plus moche? Pour nous, celle de gauche est la grande gagnante
L'heure du show venue, nous nous sommes assis sur la place que nous avions réservée et soigneusement choisie pour ne pas avoir un poteau nous barrant la vue. Voyant que la taille des places allouées sur les bancs pour chaque spectateur n'était pas très large, nous avons été pris d'une inquiétude. Nos fesses sveltes et musclées n'avaient aucun mal à tenir sur l'espace prévu mais qu'arriverait-il de nous si nos voisins de banc avaient un gabarit XXXL? Nous avons donc passé plusieurs minutes à scruter les personnes s'approchant de notre banc en espérant pour certaines qu'elles soient assises à côté de nous et en priant pour d'autres qu'elles soient assises beaucoup plus loin et surtout qu'elles ne fassent pas s'écrouler les gradins. Sabrina fut la première fixée sur son sort et fut heureuse de constater que 3 enfants entre 6 et 14 ans plutôt maigres constituaient ses voisins de gauche. Malheureusement pour elle tous 3 étaient roux. Pierre-Jean étant roux aussi, elle se sentait être l'intrus et ne put pas échapper aux questions d'autres spectateurs lui demandant si ça ne l'embêtait que ces 3 enfants ressemblent tous à son mari. Ca nous a bien fait rire. Pierre-Jean connut ses voisins de droite quelques minutes plus tard. C'était un couple d'américains de gabarit XL donc rentrant à peu près dans leurs places et avec lesquels nous avons sympathisé comme nous le verrons par la suite.
Les enfants caches de Pierre-Jean
Tout le monde bien installé, le show put démarrer. C'était le premier spectacle américain auquel nous assistions et nous sommes allés de surprise en surprise. Tout d'abord le speaker demande à tous les soldats américains ayant servis ou servant encore dans l'armée de se lever. Ce n'est pas pour leur jeter des tomates mais plutôt pour les applaudir. Une minute de silence est ensuite respectée pour tous les soldats morts en mission. Puis l'hymne national est entonné. Tout le monde se lève, enlève son chapeau de cow-boy, met la main sur le coeur et se met à chanter. Le spectacle peut alors commencer.
Le volume de la musique est monté à fond, les entreprises font leur pub en lançant des tee-shirts dans la foule, les vendeurs de popcorn déambulent dans les gradins et les tickets de tombolas sont vendus aux spectateurs. Cela crée une atmosphère festive bon enfant car tout le monde semble connaître les chansons par coeur et continue à chanter même lorsque la musique s' arrête. Même en ne connaissant pas les paroles on rentre facilement dans l'ambiance.
Puis les voitures rentrent une par une dans l'arène. Elles ont toutes été modifiées pour l'occasion de façon à les rendre résistantes aux chocs et aussi rapides que possible. A leur entrée, les conducteurs font vrombir le moteur de leur voiture avec un tel fracas qu'il couvre le son de la musique et fait vibrer le corps des spectateurs à l'unisson. Une fois les voitures mises en place, le public décompte "5,4,3,2,1...0". Toutes les voitures se jettent alors le plus vite possible les unes sur les autres en visant en priorité le moteur ou les roues. A chacun sa technique: certains préfèrent attaquer de front quitte à démolir son propre moteur, d'autres plus prudents n'utilisent que la marche arrière. Au bout de quelques minutes, les premiers dégats apparaissent. Les moteurs commencent à fumer voire à prendre feu, la direction est tordue ou alors la voiture s'est fait éjecter de l'arène disqualifiant ainsi le conducteur. Lors de la finale, la dernière voiture à rouler remporte quelques milliers de dollars. Pour éviter que ce soit trop dangereux, la sol de l'arène est abondamment arrosé transformant ainsi la terre en boue et empêchant les voitures de prendre trop de vitesse.
Mais pourquoi sont-ils si mechants?
C'est sur que cette voiture ne gagnera pas
Bref, nous profitions à fond de ce spectacle et les voisins de Pierre-Jean nous faisaient part de leurs commentaires aussi bien sur le spectacle que sur leur vie privée. Nous avons ainsi appris qu'ils possèdent plusieurs fusils chez eux, principalement pour tuer les ours qui s'approchent de trop près mais aussi pour se nourrir de biche ou autre animal.
Au milieu du spectacle et pour boucher les blancs causés par le remorquage des voitures HS, le speaker a commencé à interviewer des personnes dans le public. Sachant que nous étions étrangers ce qui est plutôt inhabituel dans ce genre de rassemblement, la femme du couple est allée voir le speaker. On s' est alors sentis mal et la phrase de son mari "You are in trouble ne nous a pas réconfortés". Nos inquiétudes se sont justifiées quand nous avons vu le speaker se rapprocher de plus en plus de nous et s' arrêter à notre niveau. Il nous a alors posé une question dans son micro. Le volume des enceintes monté à fond faisait résonner tous les mots tant et si bien qu'aucun de nous 2 n'a compris la question. Dans un moment de solitude nous avons été obligés de répondre dans notre accent bien frenchie "Sorry, could you repeat the question?". Très gentiment il a répété la question en articulant tous les mots. Nous avons alors pu répondre à la question et aux suivantes. Pendant l'interview qui n'a pas dû durer plus d'une minute, tous nos voisins de banc s' agglutinaient autour pour nous prendre en photo.
On rigole mais on ne faisait pas les malins
Bien qu'assez embarrassant sur le moment, ça restera au final un bon souvenir. Les gens n'ont probablement pas compris grand chose avec notre super accent mais très gentiment ils nous disaient tous "au revoir" à la fin du spectacle lorsqu'ils passaient devant nous pour quitter l'arène.
